Во главе внушительного, густо уставленного драгоценной едой стола, всколыхнулось нечто грузное, седовласое, закованное в праздничный костюм, и шутливым тоном, обычно расслабляющим после официальной части банкета, сказало:
— Представьте, господа, на прошлой неделе, приезжает на мою дачу старый «ЗИЛ». Да-да, наш, советский самосвал, тот самый «зилок»!
Последовали одобрительные голоса, все отложили салатные вилки, поставили чашки и бокалы — запахло разговором о горячо любимой родине, и надо было держать ухо востро, чтобы не попасть в переплет: оказаться иноагентом и врагом народа мог каждый, в любую минуту.
— И сваливает в нашем саду огромную кучу навоза, что я заказывал…
Восторженные возгласы понеслись вдоль всего стола.
— Затем, из кабины вылез мужик — кряжистый такой, настоящий русский Геркулес — выплюнул окурок и стал мочиться прямо на нашу вишню!
Женщины вскрикнули в изумлении, вспыхнули радостные аплодисменты.
— Струя у него фонтаном, с веером радужных брызг. А потом, он… простите… ну, вы же понимаете! — замялся рассказчик.
— Что он, что?! Вы договаривайте, просим! — взмолились женщины.
— Просим, просим! Не смущайтесь! — поддержали мужчины.
— Ну что ты как маленький, в самом деле? — одернула рассказчика пожилая нахохленная супруга, но он, в пику ей, продолжил:
— А потом, он выпустил из себя газы с той же бесшабашной резвостью, что и струю мочи. Представляете? Громоподобно пёрднул! Феерично! И с большим смыслом. Все мы, кто в это время пили чай на веранде, были в полном восторге! Мой внук пытался было это повторить, но куда там! Наш народ вне конкуренции! Впереди планеты всей, как говориться!.. А навоз он привез отменный — высший сорт!
Под потолок, к подвескам массивной хрустальной люстры, взвились трепещущие голоса:
— Наверняка, это личность с нераскрытым творческим потенциалом!
— Вот есть же у нас хорошие люди — талантливые и душевные!
— Креативщики! Без них никуда!
— Дай бог всем им здоровья!
— И всяческого благополучия! — поддержал сильно подвыпивший батюшка в торжественном облачении и помахал щепоткой перед носом, недавно перешедшим из красного в лиловое состояние.
Все дружно чокнулись, промочили горло и принялись за закуски.
В середине стола, сухопарая особа в блондинистом парике, сидевшая между фаршированным лебедем и заливным из осетра, отставила опустошенный бокал и оглядела собравшихся в поисках сочувствия:
— А вот представьте себе другую картину: гуляю я со своим песиком в нашем парке, поздним вечером, вознеслась мыслью горе, а навстречу нам катит девица на велосипеде…
— Разнузданность вопиющая! — возмутился батюшка, возвращая на тарелку надкусанный бутерброд с черной икрой. — Мирская пагуба! Ибо сказано апостолом: «Непрестанно молитесь».
— Но мой Джерринька мальчик воспитанный — бросился ее приветствовать лаем…
Батюшка шумно отхлебнул из бокала красного и заметил:
— Иная собака повежливей некоторых сограждан!
Все согласно закивали, а кто-то в самом конце стола горько-горько вздохнул.
— Вы совершенно правы, Елпидифор Акакиевич! Эта девица остановила свой драндулет и говорит мне абсолютно хамским тоном: «Уберите вашу собаку!» А потом так ехидно, с издёвочкой, спрашивает: «Почему она без намордника?»
— Молодежь нынче груба, неотесанна! Наркотики в школе! Разврат в детском саду! — расшумелись собравшиеся. — Нарожали не пойми кого!
— Это моему-то Джерриньке намордник? Интеллигентнейшему питбульчику с огромнейшей родословной? Вы понимаете? Вот я ей и говорю: «Это на тебя, сучка, намордник одеть нужно! Размалевалась, будто на блядки прешься!» Ишь ты! На велосипеде она катается! Знаем мы таких спортсменок!
Послышались голоса:
— Мужиков в парке клеила и больше ничего! Там же, в кустах, их ублажает! Ртом!
— Банальная проститутка! — определила собачница. — Сто процентов!
— Гнать таких из города поганой метлой! — подхватили сотрапезники. — Выселять за сто первый километр, к чертовой матери!
Поднялся неохватный костюм, восседавший во главе стола, тряхнул седой шевелюрой, и позвякал мельхиоровой чайной ложечкой о хрустальный бокал:
— Господа, минутку внимания! Праздничный банкет по случаю награждения российских деятелей культуры прошу считать оконченным. И предлагаю продолжить чествование наших неутомимых служителей Мельпомены на моей даче! Гостей ждет сюрприз: в меню крепкое домашнее пиво и свежие раки!
Кто-то из мужчин довольно рыгнул.
Молоденькая литературная лауреатка воскликнула:
— Погуляем в вишневом саду, насладимся ароматом Серебряного века!
Задремавший батюшка приоткрыл один глаз и пробасил:
— Свежие сраки?! Наваждение дьявольское! Содом и Гоморра! Анафема!!
30 июня 2023