— Маргоша, ну что ты ломаешься как девочка, в самом деле! Ты же армянка, должна коньяк любить!
— Я хоть и армянка, но в душе-то я русская! Москвичка. Журналистка. А значит, из всего бухла я предпочитаю водочку. И терпеть не могу коньяк!
Пожилой мужчина в деловом костюме и шапочке Санта-Клауса ослабил узел галстука, с трудом воспарил над столиком и наполнил одну рюмку водкой, а другую коньяком.
— А теперь выпьем за… Арама Хачатуряна! — предложил он.
Брюнетка средних лет возразила:
— Уже пили, Вовчик, еще у тебя, в Кремле. Под его «Танец с саблями», ты пытался лезгинку плясать, с консервным ножом в зубах.
— Тогда за Армена Джигарханяна! Или тебе впадлу, Маргоша?
— С радостью! Но только стоя и только до дна! Не чокаясь!
Она поднялась, опрокинула в себя стопку и, перегнувшись через столик, доверительно, с придыханием, спросила:
— Ты ведь фильм «Здравствуйте, я ваша тетя!» любишь?
— Конечно! И за нашу тетю бухнём, и за дона Педро из Бразилии, и за всех диких обезьян! Куда они от нас денутся?!
Она опустилась на стул, а пошатывающийся Санта принялся разливать следующую порцию из разных бутылок. Но потом внезапно осекся и предложил:
— Давай за дружбу народов чокнемся! Коктейль замутим, «бурый медведь» называется.
— Тебе ли, Вовчик, такие тосты поднимать? Впрочем, давай, гони своего медведя! Позади Москва — отступать некуда!
Он налил из двух бутылок сразу в каждую стопку и перемешал их содержимое ручкой вилки.
Выпили. Поели «Оливье». Помолчали. Но недолго.
— Маргоша, когда?! — вдруг вырвалось из него и разнеслось страстным гулом по просторной ресторанной каюте. — Когда же?!
— Вовчик, пойми, я не хочу, чтобы у нас с тобой всё начиналось вот так: банально, без пафоса, без романтики… только заурядный секс.
— А если на экватор нагрянем, тогда дашь? Представь: вокруг пальмы, песочек, там-тамы, мумба-юмба…
— На экваторе поглядим! — она сняла с пятки туфельку и, положив ногу на ногу, болтала ее на кончиках пальцев.
— Тогда не будем тратить время на раскачку! — он выхватил из кармана корабельную рацию и приказал: — Машина! Полный вперед! На экватор!
* * *
Маргарита очнулась около полудня и увидела, что… полностью обнажена и лежит обвившись колечком вокруг танцевального шеста, на эстраде корабельной аквадискотеки.
Владимир спал неподалеку в шезлонге, из одежды на нем был лишь вымокший красный колпак. В кулаке, зажатом между ног, он держал нечто сморщенное, похожее на дохлую виноградную улитку, оставшуюся без рожек. Его плечи покрывал изрядно помятый триколор.
Она избавила дрыхнувшего собутыльника от флага, укуталась в него. Достала из пачки последнюю сигарету, но подлая зажигалка ловко выскользнула в бассейн.
— Эй, есть кто-нибудь? Дайте прикурить! — крикнула она, с трудом разжимая сведенные холодом зубы, выглянув на обледеневшую палубу.
Внизу у трапа, на причале, на ящике из под марокканских апельсинов, дремал бородатый сторож, в запорошенном лохматом тулупе. Рядом с ним, на палке, воткнутой в заснеженную клумбу, на примотанной скотчем картонке, красовалась жирная надпись, выведенная вырвиглазно-кровавым цветом — «ЭКВАТОР». Маргарита узнала сразу и свой почерк, и свою помаду…
Прикурив, она спросила, оглядывая окрестности заводи и дрожа от холода:
— А разве мы не отчаливали?
— Куда вам! Если бы я в дизель ломик не сунул, лет двадцать назад, Володя перетопил бы всех московских шлюх в этой луже и сам бы на дне ласты склеил, рядом с ними. Кто бы тогда Россию с колен поднимал, а? Дядя Пушкина?.. Греби в каюту, танцорша! Коньячком погрейся!
22 декабря 2022 г.