Православный патриот Нецепляев без дела не сидел: то в окошко посмотрит — собак сосчитает да свистом ворон всполошит, то над самогонным аппаратом колдует — изобретает новое средство для величия души. Даже болеть некогда по-человечески, не то что скучать! Давно за шестьдесят, но в могилу еще не тянет. Так и подмывает для родины службу сослужить. Чтобы потомки с благодарностью вспоминали. Но что делать, если в таком возрасте даже на работу не берут? Как стране пригодиться?!
Заметил он как-то в газетенке рекламной презанятную картинку: закамуфляженный весельчак самолет запускает, а над ним, на фоне парящего триколора, сияет церковно-золотым: «Юный бэпэлэашник. Конструктор для сборки беспилотников». Стоит соответственно. Но с таким летуном можно бить врага не на шутку! А может и награду завоевать получится на старости лет… а может и пенсию, лет на десять пораньше! Эх!
Снял со своего счета Нецепляев все, что было — купил этот конструктор. Бомбы и ракеты к нему игрушечные прилагались, понятное дело. Но ведь если похимичить, можно и свои сварганить — задача не хитрая, когда интернет под рукой.
Знал он давно, где бомбить надо — все телепередачи и проповеди который год талдычили: в Киеве махровые фашисты сидят, которые святой Руси и Кремлю благолепному мешают жить счастливо! На том и порешил: показать врагам отечества, где раки зимуют!
Продал все свое сокровенное: иконы, телевизор, дрель, диван и холодильник. Аккумулятор купил надежный, японский, самый-самый емкий. Теперь не то что до озверевшего Киева — до сатанинского Вашингтона его ястребок долететь сможет! Давно пора устроить там катавасию! И на ветхой раскладушечке спится прекрасно, если победа недалеко!
А конструктор собрал — стал тренироваться круглосуточно: в потемках к врагу подлететь проще. Месяц спустя, мог на балкон неверующих соседей запорхнуть ночью и коробочкой тухлых яиц попотчевать или пакетом просроченного кефира в лобовое их автомобиля шарахнуть. Настоящим асом сделался. Все время в небе. Даже перестал по выходным в храм ходить. Но молитву Георгию Победоносцу сто раз прочитывал ежеутренне, старательно, по четкам, крестясь да кланяясь.
Управлял он своим летуном с ноутбука: куда ему курсором покажешь, туда и мчится, а как оказался у цели — на экране видно, куда бомбой или ракетой грохнуть, только кнопку нажми. Очень удобно, а главное безопасно. Воюй всяк православный, сколь душе угодно! Бей супостата в его логове!
Навесил он на свое детище огненных гостинцев побольше — решил к фашистам в гости наведаться, потешить их от всего сердца своим рукоделием. Расположил боевую птичку на балконе, в полной готовности. Георгиевской ленточкой фюзеляж обвил. А любимец крылья распахнул задиристо — хоть сейчас в небо!
И вот, запостил в соцсети Нецепляев свою первую «камуфляжную» фоточку, отругал зубоскаликов в каментах, поел пустой гречневой кашки, запил чайком жиденьким, крестик нательный поцеловал торжественно, взял боевой ноутбук и отправился супостата крушить — в ближний парк, чтобы позагорать заодно на июльском солнышке.
Но за дверью квартиры его сразу под ручки взяли. Оказалось, что приставы. Пришли на имущество арест наложить. Дескать он третий год в должниках за уборку мусора. Злостный неплательщик. Вот те раз!
Взмолился Нецепляев: «Отпустите меня Христа ради, за родину воевать хочу! Дам прикурить фашистам — со всеми долгами расплачусь, на пять лет вперед всю мусорную деятельность покрою!». Даже на коленки встал, будто перед иконами мироточивыми, крестился неистово, в пол кланялся, не жалея лба… президентским портретом их заклинал! Но приставы ни в какую. Ухмыльнулись холодно: «Не при коммунизме живем! Много вас тут таких! Еще навоюетесь!». В квартиру прошли, опись составлять стали. А он смекнул: «На ковер, люстру и пылесос позарились, демоны!».
И осерчал тогда на весь свет новоявленный воздушный воитель, молвил в сердцах: «Гори оно синим пламенем!». Выпросил позволения ноутбук открыть, чтобы решение суда посмотреть, а сам запустил грозного летуна в небо, развернул — и направил его назад на полном ходу, прямо в свое окно…
23 апреля 2026.
СПб.